como le dije a mi polola . . .
no le deseo la muerte , porqe su perra vida se encargará de darle algo mejor. lo qe no le sucedió a Pinochet.

: )

como quisieras asquerosilla qe te quisieran por lo menos un poquito
como quisieras qe alguna vez en tu perra vida te tomaran en serio i no te utilizaran para el placer de una mañana cualquiera
como quisieras qe te hicieran el amor i no solo te follaran (asquito > < )
como quisieras qe cada flor recibida , hubiese sido con el mismo amor con qe tu la guardabas neciamente entre páginas repletas de soledad i des-amor, i no entregada con esa pena qe tanto haces sentir a quienes conmueves (a mi no, en lo absoluto )
como quisieras ahogarte en tanto amor (del verdadero), ese que no conoces , ese que nunca te han dado mas bien del qe nunca te han querido dar
como quisieras olvidarla (s) de verdad
como quisieras ser alguien a quien respetaran
como quisieras qe tu amada ardilla te hubiese deseado alguna vez
como quisieras qe esa camioncita jote te hubiese tocado con deseo i poder repetirlo, cierto ?
como quisieras qe "aquellas" te hubiesen destruido con dedicación o por lo menos qe supieran de tu existencia al momento de dicha pudrición ya que ni de eso se percataron
como quisieras qe nada de esto te importara i poder ignorar tu pasado
como quisieras dejar de ser tan insegura , cierto ? (bueno, no te ilusiones )
como quisieras qe cada letra qe hilas se realizara cumpliendo así toda esa basura qe te llena
como quisieras no seguir viviendo de puro sueños y cuentos de hadas imbéciles
como quisieras asqerosita, todo eso qe no tienes i hasta hoy no has podido tener.

oh si!

me encanta saber qe siente ira , pena y rabia
me encanta saber qe todo la hiera tan profundo
me encanta saber qe anhela lo qe es mio ( lo siento , es mio* )
me encanta saber qe asuma ser tan tonta
me fascina qe la envidia la pudra
me encanta saber qe es una desilucionada i despechada, oh como me encanta.

termina el vals

cada vez que escucho amelie me dan unas ganas tan grandes de morir escribiendo,

es como un síndrome de locura o desesperación qe inunda mi pecho,

pero cuando tipeo estas palabra siento como si estuviera tocando piano o algo parecido,

e intento hacer coincidir ritmos hasta qe mi conciencia se dispara a cualquier lugar en mi mente,

a vagar para encontrar alguna idea más coherente qe esta para plasmar en este blog. i no la encontré.

o9 de noviembre 2oo8 - Bomba atómica, Stgo - Chile

no me duele , me destruye *
ya es martes , han pasado solo dos días, estoy algo tranquila, puede ser que muy tranquila para todo esto que hasta creo que perdí todo tipo de miedo.
tengo rabia , impotencia, estoy destruida, desbastada, me siento infeliz , siento que odio , algo así como un humo oscuro que está tiñendo mi interior , cada órgano, propagándose como un tipo de cáncer, que no tiene cura y llega para quedarse.
es terrible sentir esto , en estos momentos entiendo la filosofía de un asesino , quisiera matar y tengo varias razones y los planetas alineados a mi favor, esta sensación tan maldita , pero placentera y hasta adrenalínica de querer golpear, maltratar, herir, dañar, romper, quebrar , rajar, pegar, pisotear, ahorcar , aplastar, ahogar, putear, gritar, cortar, vomitar y tantas más que se me hace innecesario seguir enumerando.
Ahora solo quiero que el tiempo retome su ritmo, que mi vida vuelva a caminar, no quiero sentir el suspenso que descarrila mi mundo, para no seguir cuestionando cada segundo de hace 17 años, para no seguir esperando una respuesta que nadie será capaz de dar, para no seguir aquí queriendo saborear el amargo sabor de la venganza, acrecentando odio y rabia , penas y angustias, quiero que mi corazón vuelva a latir, que las dudas que estrangulan mi mente se esfumen y esclarezcan verdades, para no vagar más por este espacio no-interestelar.
Tampoco quiero transformar mi personalidad, no quiero construir un escudo para más batallas, no quiero ni siquiera ser quien determine la situación.
Parar de llorar sería el comienzo, ya me siento como un desierto, no hay agua, no hay n a d a . no encuentras a nadie , todo muerto. deshidratación .

detener esta corriente turbulenta , para que mi mami se de cuenta de lo fuerte que puedo llegar a ser, porque a ella si que le debo demostrar lo que soy , para que mi hermano sepa que puedo ser alguien que lo proteja, tomando mi mano. Para que mi amor, se de cuenta que no soy del todo débil, demostrar algo de resistencia, que no estoy sufriendo , que no es que necesite de esto , que de problemas no se vive, que no es que el mundo cayó sobre mis hombros , que tengo autocontrol no como sus "ex-algo", que la desesperación no me gana; que es solo una desilusión.

y así cuidar las espaldas de más puñaladas, advirtiendo siempre que nada nos distraiga para continuar sin más detenciones, ni desvíos.

y ...

¿Cómo saber que siempre será como prometes?
Eso , ¿ se lo debo dejar a la confianza?
¿Qué pasará si la confianza se quiebra?
(nada es para siempre)
¿Que haré en ese entonces ?
Rutina?. .. llantos y demás ?
(querer y no poder olvidar)
tengo miedo.
no quiero que cambie el clima,
no quiero otra estación,
no quiero que sea otro día,
no quiero que el tiempo siga.
(sé que estoy soñando)
Quiero que se detenga ,
para tenerte entre mis brazos
e t e r n a m e n t e.

sticker

Eres a la que me gusta pensar,
con quién me gusta hablar ,
con quién me gusta estar,
a quién yo amo .