termina el vals

cada vez que escucho amelie me dan unas ganas tan grandes de morir escribiendo,

es como un síndrome de locura o desesperación qe inunda mi pecho,

pero cuando tipeo estas palabra siento como si estuviera tocando piano o algo parecido,

e intento hacer coincidir ritmos hasta qe mi conciencia se dispara a cualquier lugar en mi mente,

a vagar para encontrar alguna idea más coherente qe esta para plasmar en este blog. i no la encontré.

o9 de noviembre 2oo8 - Bomba atómica, Stgo - Chile

no me duele , me destruye *
ya es martes , han pasado solo dos días, estoy algo tranquila, puede ser que muy tranquila para todo esto que hasta creo que perdí todo tipo de miedo.
tengo rabia , impotencia, estoy destruida, desbastada, me siento infeliz , siento que odio , algo así como un humo oscuro que está tiñendo mi interior , cada órgano, propagándose como un tipo de cáncer, que no tiene cura y llega para quedarse.
es terrible sentir esto , en estos momentos entiendo la filosofía de un asesino , quisiera matar y tengo varias razones y los planetas alineados a mi favor, esta sensación tan maldita , pero placentera y hasta adrenalínica de querer golpear, maltratar, herir, dañar, romper, quebrar , rajar, pegar, pisotear, ahorcar , aplastar, ahogar, putear, gritar, cortar, vomitar y tantas más que se me hace innecesario seguir enumerando.
Ahora solo quiero que el tiempo retome su ritmo, que mi vida vuelva a caminar, no quiero sentir el suspenso que descarrila mi mundo, para no seguir cuestionando cada segundo de hace 17 años, para no seguir esperando una respuesta que nadie será capaz de dar, para no seguir aquí queriendo saborear el amargo sabor de la venganza, acrecentando odio y rabia , penas y angustias, quiero que mi corazón vuelva a latir, que las dudas que estrangulan mi mente se esfumen y esclarezcan verdades, para no vagar más por este espacio no-interestelar.
Tampoco quiero transformar mi personalidad, no quiero construir un escudo para más batallas, no quiero ni siquiera ser quien determine la situación.
Parar de llorar sería el comienzo, ya me siento como un desierto, no hay agua, no hay n a d a . no encuentras a nadie , todo muerto. deshidratación .

detener esta corriente turbulenta , para que mi mami se de cuenta de lo fuerte que puedo llegar a ser, porque a ella si que le debo demostrar lo que soy , para que mi hermano sepa que puedo ser alguien que lo proteja, tomando mi mano. Para que mi amor, se de cuenta que no soy del todo débil, demostrar algo de resistencia, que no estoy sufriendo , que no es que necesite de esto , que de problemas no se vive, que no es que el mundo cayó sobre mis hombros , que tengo autocontrol no como sus "ex-algo", que la desesperación no me gana; que es solo una desilusión.

y así cuidar las espaldas de más puñaladas, advirtiendo siempre que nada nos distraiga para continuar sin más detenciones, ni desvíos.

y ...

¿Cómo saber que siempre será como prometes?
Eso , ¿ se lo debo dejar a la confianza?
¿Qué pasará si la confianza se quiebra?
(nada es para siempre)
¿Que haré en ese entonces ?
Rutina?. .. llantos y demás ?
(querer y no poder olvidar)
tengo miedo.
no quiero que cambie el clima,
no quiero otra estación,
no quiero que sea otro día,
no quiero que el tiempo siga.
(sé que estoy soñando)
Quiero que se detenga ,
para tenerte entre mis brazos
e t e r n a m e n t e.

sticker

Eres a la que me gusta pensar,
con quién me gusta hablar ,
con quién me gusta estar,
a quién yo amo .

error?

sin no estás yo siento que muero sin ti, pero cuando estás me siento tan ajena a ti, no sé hueón, es difícil, es una hueá incontrolable, lo notas?, sientes qe latidos fríos inundan tu corazón, i qe quizá en ese momento crees en qe todas pueden venir i lastimarte, i solo aumentar la cicatriz qe demora mucho en desvanecerse i no desees más qe solo tener a tu lado a esa persona qe tanto dices qe amas, así como a mi me ha pasado . . .cuando entregas mucho i no es valorado, el tiempo se hace cargo de todo creeme.. nunca es tarde .

oh. Si , mi amor :$ ( creo que fue lo único rescatable de hoy).

Luego de haber llorado por varias horas seguidas , por algo que realmente me hace dudar acerca de sus palabras, ya que después de pensar que la amaba venga hoy a decirme que aún me quiere pero, se me hace difícil creerle si mientras mis ojos estaban heridos, ella no hacía más que enseñarme su sonrisa , que yo pensé que expresaba risas burlescaa i ella me decía que no, solo eran nervios. nervios? de qué ? . . no sé porqué ahora me lo pregunto, si hace unas horas atrás, ella me rogaba que le hiciera una sola pregunta, para poder aclarar algo creo yo. . luego de yo haberle respondido a sus preguntas dañinas. . en fin me siento feliz con la feña, si eso quieren saber . lo siento así , i no me importa si vienes a darme un abrazo con un supuesto sentimiento de "suerte , que seas feliz aunque sea con ella " o "te quiero , pero no estaba preparada para estar contigo"; o sea, después de todo mi pastelito es quién me a protegido i querido estos últimos 4 meses tras haber intentado olvidar todo tipo de sentimiento que me hiciera un mal. & es por eso que cada día la quiera más *___*

opinion

I think that if she is the most important person for you, you do not have anything that to do with it and is logical that desheches to already you know whom, this is alone an opinion because I will not stop you wanting, and doubt that it.